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domingo, 26 de enero de 2014

CURIOSIDADES

Si la bandera española fue readaptada, sacada, copiada o evolucionada, en 1793, de la enseña que lucía la marina mercante del Reino de Aragón y la peseta nació de la piezas pequeñas que circulaban, desde hacía siglos, en esa misma parte del Reino, ¿qué más español, español y español nos queda?... Ya sé, de entrada: ¡la sangría y la tortilla de patatas!

Pues no, ¡tampoco!
Nuestro cóctel más universal y famoso (con permiso del calimocho) es en realidad un refresco originario de las Antillas, donde ya se bebía en el siglo XVIII y donde era conocido por su nombre inglés, “sangaree”. Los colonos franceses también adoptaron este cóctel que incluía “vino, hielo y nuez moscada” y lo bautizaron como “sanggris”. 
Si esto ya es todo un chasco, la españolísima tortilla de patatas es otro. 

La tortilla de patata es de origen vasco. Cuenta la historia -o leyenda- que fue el general carlista Tomás de Zumalakarregi quien inventó la tortilla de patatas, un plato sencillo, rápido y nutritivo con el que alimentar y fortalecer al ejército carlista durante el sitio de Bilbao (1835-36). Así, la tortilla de patata empezó a difundirse durante las primeras guerras carlistas hasta convertirse en un plato típico de la gastronomía vasca y, luego española.

Vamos a por más: ¡El himno de España! Ahí no fallo.
Pues, craso error, tampoco lo es y ya empiezo a estar harta. 

El himno de España no es español sino alemán. O más bien, prusiano, ya que fue el regalo que Federico Guillermo I de Prusia hizo a su sobrina María Amalia de Sajonia con motivo de la boda con el rey Carlos VII de Nápoles, quien más tarde llegaría a ser el rey Carlos III de España.

Si a esto le sumamos que el conocido “Madrid, Madrid, Madrid, pedazo de la España en que nací”, miente en el estribillo del chotis más popular de todos los tiempos, ya que su autor no es otro que el mexicano Agustín Lara, que dedicó el tema a la que había sido su esposa, la actriz María Félix, que había viajado a la capital de España a rodar la película ‘Mare Nostrum’. Lara compuso esa célebre pieza sin haber pisado jamás ni Madrid ni España, y para colmo de los males, las raíces del popular baile madrileño están en la lejana Escocia: el schottis... ¡Con todo esto, una no va más que de chasco en chasco! ¿O será de charco en charco?...

Además si a este sinfín de fatídicos descubrimientos, le añadimos que el ‘Eviva España’ (sí: “eviva”), que popularizó la cantante belga Samantha en 1972 en su lengua materna: el flamenco, tampoco es español; "Asturias, patria querida" la compuso un cubano que no había estado nunca en España y que el mus es también un juego del País Vasco ya que el nombre “mus” deriva del euskera, musu (que puede significar beso, hocico, cara, labios o visaje) o mustur (morro), 'elementos' empleados para hacer señas entre las parejas para comunicar las cartas... ¿que más nos queda como español-español de pura cepa?... 
Mejor no sigo que ya me he quedado de un aire. ¡Menos mal que la llamada 'gripe española' era en realidad francesa y la paella sí es española, de lo contrario, me pego un tiro!

Curiosidades -verdades o mentiras- sacadas del libro "Ya está el listo que todo lo sabe". A mi no me vengáis con reclamaciones. 

lunes, 11 de noviembre de 2013

SIN MIS TETAS, ¡NO!

Por absurdo que parezca, y si es verdad que lo dudo, el Sr. Brian Zembic, mago de profesión que reside en Nevada, aceptó la apuesta de un amigo que le retó a implantarse pechos y mantener los implantes durante un año. Esa absurba apuesta le hizo ganar 100.000 dólares hace 17 años, pero ahora el británico residente en Nevada está tan a gusto con ellos que se niega a quitárselos, según recoge el diario "Daily Mail". 

El Sr. Zembic explicó recientemente a 'Inside Edition', programa de una televisión local de Nevada por qué mantiene sus pechos: Se encuentra bien y ya no puede vivir sin ellos."¡Es una parte de mi vida!", asegura, "es enfermizo pero es así". Zembic reflexiona sobre como sería quitarse los implantes: "Mis pezones parecería calcetines mojados y eso es lo que más miedo me da".

La noticia me ha dejado estupefacta, aunque sigo sin creérmela. 100.000 dólares son y era aún más dinero hace 17 años; podría hasta entender que aceptase la apuesta del amigo 'cabroncete' por auténtica necesidad pero, siendo un hombre, mantener las tetas de plástico después de ganar la apuesta y cobrarla... me parece de auténtico psiquiátrico. ¿O el tema, si es verdad, no fue así?...

De todos modos, que un diario digamos serio -La Vanguardia- se haga eco de esta noticia demuestra lo hartos que estamos todos de rajoyadas, aznaradas, barcenadas, botelladas y rubalcaladas y lo necesitados que andamos de estupideces de menor calado.

lunes, 4 de noviembre de 2013

OCHO TRABAJOS DE LUJO

No sé si todos son verdad o solo algunos pero aquí os dejo los empleos más raros y divertidos que existen en el mundo. Si alguno está hecho a vuestra medida, ya sabéis. ¡A por él! Yo me quedo con el primero de la lista.

1. Probador de camas de lujo. Posiblemente sea el trabajo más relajante del mundo: dormir en camas de lujo para probar su calidad. El trabajo consiste en tumbarse en una cama de lujo, en mitad de una tienda de camas, y dormir de 10 de la mañana a 6 de la tarde, y luego hablar sobre la experiencia en un blog. El único requisito es tener un sueño profundo. Como el blog ya lo tengo y el sueño también...

2. Filero profesional. Es un trabajo tan sencillo como el de estar de pie esperando en una cola. Se trata de rentar a un "filero" profesional, una persona que hace fila por ti para lo que necesites, desde comprar gadgets o boletos para un concierto hasta entradas de cine. En China es un trabajo cada vez más popular, y en Estados Unidos ya hay una web donde se hará cola para aquellos que quieren quejarse en el Congreso, y deben esperar horas; o comprarse un iPad.

3. Fotógrafo conductor de bici para Google Maps. Los conductores deben conducir sus triciclos a sitios históricos a donde no pueden llegar los coches. Los vehículos tienen un tubo alto, el cual soporta nueve cámaras, un GPS, una computadora y un generador.

4. Afilador de lapices. Una profesión con monopolio ya que de momento solo existe una persona en el mundo que se dedique a ellao: David Rees, afilador de lápices artesanal. Puedes mandarle tu lápiz, o comprarle un lápiz ya seleccionado y afilado. Rees lo mete en un tubo y te lo manda a casa, asegurando que la punta no se romperá, junto con un certificado de autenticidad. ¿¿Sueldo?? ¡¡11 euros por lápiz!!

5. Identificador de sexo de pollos. Todo lo que tienes que hacer es fijarte si son machos o hembras y acomodarlos de acuerdo a su sexo. Con mucho cuidado se analiza su recto, y se determina el sexo mediante la observación de las diferencias sutiles de musculatura entre machos y hembras, ya que su aparato genital no es fácilmente visible. Se requiere un manejo habilidoso del animal. Sólo existe una escuela permanente para formar sexadores de aves y se encuentra en la ciudad de Nagoya en Japón. Aunque, se imparten cursos temporales en todo el mundo.

6. Probador de golosinas y catador de helados. Tan sencillo como oler y probar cada golosina, dando tu opinión. Además, se supervisa la creación de nuevos sabores y aromas y se proponen mejoras. La de catador de helados consiste en degustar distintos sabores hasta dar con el resultado más satisfactorio para ser lanzado al mercado. En concreto la marca Ben & Jerry's tiene a una persona en el mundo cuyo trabajo consiste en probar sus nuevos sabores de helado con una cuchara de oro (porque el oro no tiene sabor). Este trabajo tiene un inconveniente: ¡Te pones como una foca!

7. Probador de toboganes. Tommy Lynch viaja alrededor del mundo probando toboganes en parques acuáticos. Y, obviamente, no hay mejor forma de saber como funcionan que tirándose una y otra vez por ellos. Debe mirar la altura, velocidad, cantidad de agua y aterrizaje de los toboganes, así como los diferentes puntos de seguridad.

8. Probador de cerveza. Antes de que las bebidas salgan al mercado alguien tiene que probarlas, y lo hace cobrando por ello. Debes tener un paladar entrenado para realizar este trabajo. Muchas cervecerías contratan expertos para que prueben sus cervezas y den el visto bueno antes de que salgan al mercado. ¿Ventaja e inconveniente?... Te pasas la mitad de la semana cogorza perdido pero la borrachera te sale gratis y el fin de semana no bebes.

jueves, 19 de septiembre de 2013

¿CHISTE O REALIDAD?

LECCIÓN DE ECONOMÍA

Economía vasca: 
Tu tienes dos vacas. Las ordeñas. Te bebes la leche que necesitas y envías la que sobra a Madrid.

Economía catalana: 
Tu tienes dos vacas. Las ordeñas. Envías toda la leche a Madrid y te devuelven la que quieren.

Economía valenciana: 
Tu tienes dos vacas. Las vendes. Recalificas el prado donde pastaban y haces un bloque de apartamentos. Crees que con el dinero podrás comprar la leche, pero como los apartamentos no se venden ni a tiros, acaban por enviarte la leche desde Madrid.

Economía extremeña: 
Tu tienes dos vacas… y crees que, si no fuera por los catalanes, podrías tener tres.

Economía gallega: 
Tu tienes dos vacas. Una es tu mujer y la otra está subvencionada por Bruselas.

Economía andaluza: 
Tu tienes dos toros. Como los toros no se pueden ordeñar, te esperas en el bar a que te traigan la leche desde Madrid.

Economía madrileña: 
¿Para qué quieres tener vacas si a Madrid llega la mejor leche de España?

*Sacado de internet.

viernes, 16 de agosto de 2013

¡A 'JIBARIZAR' TODO!

En este puente en que las noticias están en las playas o carreteras y, lamentablemente, en Egipto; los diarios llenan sus páginas con noticias cada vez más absurdas. Esta de hoy me ha encantado.

Ahora con la tecnología e impresoras "3D" podemos colocar a nuestra suegra en una estantería, a nuestro gato como pisapapeles o tener a nuestro novio/a en la palma de la mano para acariciar sus curvas, hacerle vudú o retorcerle el pescuezo sin necesidad de acabar en la cárcel.

El procedimiento es muy sencillo, sólo se necesita ir al estudio "3D" con el sujeto que se quiere reproducir con esa tecnología, pensaremos antes en la indumentaria que más nos gusta y la posición idónea para donde lo pretendemos colocar. Allí nos realizarán un escaneo tridimensional, elegiremos la talla que más nos guste, el estudio se encargará del resto y... ¡zas, ya está para ser colocado en la estantería que más convenga!

De este sencillo modo podemos tener a toda la familia, e ir cambiándoles de orden como si se tratase de un pesebre familiar; pero si sois familia más que numerosa seguid con las clásicas fotos ya que las reproducciones en "3D" vienen a salir por unos 70 euros, si son de unos 15 cm, y hasta de  casi 1000 euros si las queremos de más de 25 cm. 

Entre abuelos, padres, hermanos e hijos y poniendo tan solo dos por grupo... ¡el pesebre familiar nos puede salir por un pastón!

martes, 12 de febrero de 2013

¡ESTÁN PPHISTÉRICOS!

El departamento de comunicación del Ministerio de la Presidencia, a cuyo cargo está la vicepresidenta Soraya Sáenz de Santamaría, ha enviado un correo electrónico en cuyo asunto reza un imposible: "Pésame Rajoy por fallecimiento Rajoy".
 
 
La nota de prensa en realidad recoge el pésame del presidente del Gobierno por la muerte, ayer, del filósofo Eugenio Trías, pero a algunos los nervios o "deseos" les traicionaron. Así figura en el título del documento adjunto al correo electrónico pero no así en el asunto del mencionado correo, que es donde aparece la pifia.

Justo este mes, la revista satírica "Mongolia" saca en portada la esquela de Don Mariano que, visto el correo de ayer de La Moncloa, puede tomarse como premonitoria de la metedura de pata. ¿O será que en algunos estamentos y sedes peperas el temor a la muerte política de Mariano es más serio, o posible, de lo que parece?

jueves, 10 de enero de 2013

NUEVA ANDADURA

Como comenzó esta historia ya lo sé, abriendo dos blogs al mismo tiempo, con la misma temática y el mismo objetivo. Con la elaboración del diseño, éste quedó descartado, pero como me niego a dejarlo morir como otros tantos que cuelgan de la red, con el tiempo veré a qué lo destino.

No sé si esta "readaptación" lo llevará a ser un blog de chorradas y montajes, de recetas de cocina, de protesta o aplauso contra, o hacia, todo lo que nos guste o disguste. El tiempo lo dirá.

Este será el quinto que emprendamos, uno sí se abandonó, el resto sigue funcionando a buena marcha, el de política; a medio pero buen ritmo -por su "juventud"- el "gemelo" de este; o a cámara lenta, el tercero, por su super-explotada  y simplista temática: los gatos.

Vamos a ver cómo comienza esta historia y, sobre todo, como acaba; ya que un blog comienza con una idea clara -este ni siquiera eso, que ya es el colmo- y si tienes la tremendísima suerte de que la gente te "encuentre" y participe, con el tiempo, se acaba moldeando a las preferencias de unos y otros.

Pensaré y espero volver pronto ya con una idea clara sobre a qué dedicar este nuevo espacio.